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南京都市报-南京夜网

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发表于 2019-4-29 14:57:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

学习紧密互动的伴侣 [复制链接]

要遵循紧密互动的规则,以及其他在互动中能做和不能做的事,需 要时间和毅力,所以,如果你在第一次尝试时没成功,发现自己仍处在 量表左侧,也不要气馁。请相信,就像杰克和萨迪那样,你们也完全葙 能力从左向右移动。
过去,杰克下班回家时常常筋疲力尽、跌跌撞撞地走进家门, 一声招呼都不打,去完洗手间就把自己关进工作室,到了晚饭时间 才出来。而萨迪照顾了几个孩子一整天,一直待在家里,.一边看着 刚会走路的幼儿,一边渴望着能有个成年人来跟她说说话,然后在 她做晚饭的时候帮她照顾一下孩子。每个工作日,杰克从公司回 到家中的这个时段都充满了紧张气氛和无数要求,以及不断升级的 “你总是/你从不”类型的争吵,结果是,杰克回家的时间变得越来 越晚了。
萨迪:“你永远没空。我一整天都在等你回来,你却每次回到 家就避开我们。”
杰克:“你从不会跟我说些好话,总是让我觉得烦。少啰唆了。” 萨迪:“你从不听我说话!你一点都不关心我怎么了!我一直 在家跟两岁小孩待着,说话就只说两三个词。再这样下去我脑子都 不会转了。你有你的办公室,你能整天跟成年人在一起。”
杰克:“我回家是为了什么啊……每晚都得听你说这些话,你

可真招人烦!”
杰克和萨迪很想扭转他们的关系,于是开始在“你总是/你从 不”类型的争吵出现时,让自己向量表右侧移动。
从那刻起,他们便开始努力寻找自己真正渴望的东西。萨迪意 识到,她非常渴望像一个真正的独立女性那样生活,而不仅仅是做 一个母亲,成天都在满足孩子的种种要求。她渴望与真实的自己、 杰克以及外面更大的世界联系在一起。而杰克在经过一番深思熟虑 后,明白了自己渴望更集中、更平和、更安全的状态,也就是渴望 安定和睦,这就要求他摆脱一天的紧张状态,与萨迪分享更多。
然后,他们便开始紧密互动,为他们的渴望采取行动,也变得 更有责任心。他们开始运用参与的规则,承担起自己的责任,而不 是把所有责任都推到对方身上。他们开始为实现渴望和有益于双方 的改变而展开争吵。他们开始解决问题,也开始承认对方说的是事 实,而不是一味攻击彼此的回应。
杰克负起了责任,带着良好的状态回家。他意识到,自己过去 回家时总憋着一肚子火,但他没告诉萨迪工作中发生了什么,也没 告诉她自己为什么有压力。他心烦意乱、怒气冲冲地回到家中,用 比他讨厌的老板对待他还差的态度对待萨迪。
萨迪找到了一些能满足她“成年人关系”需求的新方法。她努 力去感受在自己和孩子以外更大的世界。当这对夫妇走出“戏剧三 角形”,渴望也得到满足之后,他们找到了此前未曾想过的解决方 案。他们共同努力,尝试了不同的方法来改变紧张的局面。例如, 萨迪雇了邻居家的一个女孩来照看孩子,这样她就能在准备晚饭前 拥有自己的时间,喝杯茶,去健身房,跟朋友打电话,出去坐坐或 者读本书。
杰克开始在下班后锻炼发泄,这样一来便不会再带着火气回 家。他回到家中时的心情变好了,期待见到妻儿,不会再因为一两

个要求而充满怨气。就算会发生“你总是/你从不”类型的争吵, 他们已经变得更关心也更欣赏对方了。晚饭后,萨迪和孩子会跟杰 克玩一会儿,然后他们轮流给孩子讲睡前故事,一起做晚上需要完 成的各种事,把正在学步的孩子哄睡着。他们对孩子在固定时间睡 觉的要求执行得更严格了,因为他们开始珍惜夫妻相处的时间,想 知道对方的一天是怎么度过的,分享各自的挫折和成功,享受彼此 的陪伴,或是进行一些争论,但不再像他们过去那些“你总是/你 从不”类型的争吵那样糟糕了。如今,他们学会了正确争吵,发表 自己的不同观点,并适时调整自己的做法。他们不知道的是,他们 正在从神经化学层面上发生着改变。


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